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चुटकुले / न्यूज़ ट्रॅक लाइव

पढ़िए पप्पू हटीले के जोक्स

1. पप्पू को उसका सुसर जूते मार रहा था आदमी : क्यों मार रहे हो इसे सुसर : इसकी बीवी ने हॉस्पिटल से इसे SMS किया की तुम बाप बन गए हो . और इस नामुराद ने वो SMS अपने दोस्तों को फॉरवर्ड कर दिया.   2. पप्पू ट्रैन में सुसु कर के आया बीवी : आप का पायजामा गीला क्यों है ? पप्पू : टॉयलेट में लिखा है जिस्म का कोई भी हिस्सा बहार न निकले.   3. भिखारी पप्पू से 

17 Sep 2019 8:48 am
शोहरत से भरी शायरियां

1. अब तू दरवाज़े से अपने नाम की तख़्ती उतार लफ़्ज़ नंगे हो गए शोहरत भी गाली हो गई. 2. अपने अफ़्साने की शोहरत उसे मंज़ूर न थी उस ने किरदार बदल कर मिरा क़िस्सा लिख्खा. 3. बिकता रहता सर-ए-बाज़ार कई क़िस्तों में शुक्र है मेरे ख़ुदा ने मुझे शोहरत नहीं दी. 4. 'फ़रहत' तिरे नग़मों की वो शोहरत है जहाँ में वल्लाह तिरा रंग-ए-सुख़न याद रहेगा. 5. घर स

17 Sep 2019 8:48 am
Santa और Banta के बेहतरीन जोक्स

Santa – एक सवाल का जवाब तो दे वो कौन सी ऊँगली है जिसमे हड्डी नहीं होती ? Banta – पता नहीं Santa – दस्ताने की….   Santa ने माचिस ली और तीली जलाई पर न जली दूसरी जलाई न जली…. तीसरी तीली जलाई ,वो जल गई,,,, तो Santa ने जल्दी से बुझा दी ,ये काम की है ,रख लेता हूँ…   Banta – “हे वाहे गुरु” मेरी लाटरी लगादे ….. . After 11 Yrs वाहेगुरु Angrily Appears & Says.. ओए उल्लू दे पठ्ठ

17 Sep 2019 8:48 am
पति - पत्नी जोक्स

1. पति नहाते हुए  सिर  पर शैम्पू लगाने के साथ साथ कंधे पर भी लगा रहा था । पत्नी बोली  : –  क्या कर रहे हो जी , कंधे पर कौन शैम्पू लगता है जी । पति  :  –  अरे भागवान तुम को नहीं पता !! यह  Head and Shoulder  है.   2. पति-पत्नी चाय की चुस्कियों के साथ अखबार पढ़ रहे थे। पत्नी को एक चटपटी खबर दिखी तो उसने पति से कहा, ‘खबर छपी है कि एक 70 साल के

17 Sep 2019 8:48 am
पति-पत्नी की बेहतरीन बहस

शादी के 5 साल बाद , वेलेनटाईन डे के दिन पति बीवी के लिये सफेद गुलाब लाया …. बीवी : ये क्या सफेद गुलाब ? वेलेनटाईन डे के दिन तो रेड रोज देते है ना ??… . पति : अब जिन्दगी में , प्यार से ज्यादा शांति की जरूरत है. पत्नी : सुनो .. मुझे भी फेसबुक account बना दो  पति : तुम्हे फेसबुक चलानी आती है ? पत्नी : आप चलना मैं पीछे बैठ जाउंगी… Santa to Hotel Manager  :  जल

17 Sep 2019 8:48 am
इंजीनियर के इस टैलेंट ने बनाया उसे डॉक्टर

एक इंजीनियर को नौकरी नहीं मिली, तो उसने क्लिनिक खोला और बाहर लिखा तीन सौ रुपए में इलाज करवाएं... इलाज नही हुआ तो एक हजार रूपए वापस.... एक डॉक्टर ने सोचा कि एक हजार रूपये कमाने का अच्छा मौका है वो क्लिनिक पर गया और बोला... मुझे किसी भी चीज का स्वाद नही आता है.   इंजीनियर : बॉक्स नं. 22 से दवा निकालो और 3 बूंद पिलाओ नर्स ने पिला दी मरीज (डॉक्ट

17 Sep 2019 8:48 am
हम तो ऐसे ही हसांते हैं भइया

  1. श्यामू ने शहर की लड़की से शादी की. शादी के दूसरे दिन ससुर अपनी बहु से कहता है। ससुर : बेटी जा तो भेस को चारा डाल आ। बहु : भेस के मुह में झाग देख बिना चारा डाले वापस आ जाती है। ससुर : क्या हुआ बेटी भेस को चारा क्यों नहीं डाला? बहु : पापा जी भेस अभी कोलगेट कर रही है. 2. मोहन का इन्तेजार तो दस गाव की छोरिया कर रही है। पर मोहन का छोरियो का दिख

17 Sep 2019 8:47 am
टीचर स्टूडेंट्स वाले बेहतरीन जोक्स

टीचर – संजू यमुना नदी कहॉं बहती है ? संजू – जमीन पर टीचर – नक्शे में बताओं कहॉं बहती है ? संजू – नक्शे में कैसे बह सकती है, नक्शा गल नहीं जाएगा.     टीचर : तुम परिंदो के बारे में सब जानते हो ?? संजू : हाँ टीचर : अच्छा ये बताओ कौन सा परिंदा उड़ नहीं सकता ?? संजू : मरा हुआ परिंदा भाग पागल कहीं का.     टीचर (स्टूडेंट से) : सेमेस्टर सिस्ट

17 Sep 2019 8:47 am
हर सवाल जवाब है 'फटाफट'

टीचर – बेटा कबूतर (Kabutar) पर एक वाक्य बनाओ… स्टूडेंट – शाम को पी हुई दारु, साली Kab Utar जाती है… पता ही नहीं चलता टीचर अभी तक बेहोश है     पूरी जवानी निकली जा रही है, इसी इंतजार में…मिलेंगे अगर स्कूल के टीचर तो पूछुँगा जरूर… ये साईन थीटा, कोस थीटा और टेन थीटा का उपयोग कब करना है…     टीचर : एक टोकरी में 10 आम है , उसमें से २ आम स

17 Sep 2019 8:47 am
टीचर और स्टूडेंट्स वाले जोक्स

एक टीचर ने बच्चे से पूछा : स्कूल क्या है ….?? बच्चे ने जवाब दिया : स्कूल वो जगह है ..जहाँ पर हमारे पापा को लूटा जाता है और हमें कूटा जाता है.   मास्टर ने पूछा- कविता और निबंध में क्या अंतर है?? स्टूडेंट- प्रेमिका के मुंह से निकला एक शब्द भी कविता होता है और पत्नी का एक ही शब्द निबंध के समान होता है.. मास्टर के आंख में आंसू आ गए, गला भर आया.

17 Sep 2019 8:47 am
जब बच्चों ने पढ़ाया 'न्यूटन' का नियम

सर ने क्लास में पूछा : एक महान वैज्ञानिक का नाम बताओ? लड़का: आलिया भट्ट ! सर: छड़ी हाथ में लेकर…..यह सीखे हो? दूसरा: ये तोतला है सर, आर्यभट्ट बोल रहा है….   बायोलॉजी के टीचर- सेल मतलब शरीर की कोशिकाएं… फिजिक्स केे टीचर- सेल मतलब बैटरी… इकॉनॉमिक के टिचर- सेल मतलब बिक्री…. हिस्ट्री के टीचर- सेल मतलब जेल…. अंग्रेजी के टीचर- से

17 Sep 2019 8:47 am
राजीव गाँधी को याद करते हुए राजनीति वाले जोक्स

1. नेता का बेटा अपने पिता से बोला, "पापा मुझे भी राजनीति में आना हैं, मुझे कुछ टिप्स दो।" नेता : बेटा, राजनीति के तीन कठोर नियम होते हैं. चलो सबसे पहले मैं तुम्हें पहला और सबसे अहम नियम समझाता हूँ. यह कहकर नेता जी ने बेटे को छत पर भेज दिया और ख़ुद नीचे आकर खड़ा हो गया. नेता जी : छत से नीचे कूद जाओ. बेटा : पापा, इतनी ऊंचाई से कुदूंगा तो हाथ

17 Sep 2019 8:47 am
10 बिस्कुट चुराने पर मिली 10 दिन की सज़ा

1. दो दोस्त नक़ल करने ही वाले थे कि Teacher आ गया और पूछा टीचर - “तुम से अभी पीछे वाले लड़के ने क्या पूछा ?” छात्र - सर इसने मुझसे पूछा Japan का Capital क्या है ? टीचर - तो तुमने बता दिया… ?? छात्र - नही सर…. मैंने इसको डाँटा था और कहा कि अभी तो तूने मुझे टोका लेकिन अब ना ‘TOKYO’   2. राम श्याम से. राम : यार में अग्रेजी सिखने जा रहा हु। . वो सिर्फ 90 घंटे म

17 Sep 2019 8:47 am
ज़िंदा नेताओं को किसानों ने दफनाया

1. सांसद (संसद के मध्य सत्र में) जोर-जोर से चिल्लाने लगा : इस सदन में बैठे आधे नेता डरपोक और भ्रष्टाचारी हैं! एक नेता(गुस्से में) : या तो ये महोदय अपनी स्टेटमेंट वापस लें या इन्हें बचे हुए सत्र से बर्खास्त कर बाहर भेज दिया जाए. . (थोड़ी देर के लिए सदन में बिल्कुल सन्नाटा छा गया.) फिर वह सांसद बोला : ठीक है, मैं अपने शब्द वापस लेते हुए कहता ह

17 Sep 2019 8:47 am
नेताओं वाले बेहतरीन जोक्स

1. मोदी जी को मन की बात करते एक साल हो गया है. हैरानी ये है कि जो आदमी मुंह से इतना बोल लेता है, उसके पास कहने के लिए मन में रह क्या जाता है?    2. गरीब आदमी बीवी के टाइम पास के लिए उसे गली की दुकान से गृहशोभा ला देता है, मुकेश अंबानी ने फुटबॉल लीग खुलवा रखी है.   3. 50 की उम्र में ढाई हज़ार अफेयर चला चुकने के बाद सलमान खान की फिल्म आ रही है-

17 Sep 2019 8:47 am
डबल मीनिंग जोक्स आ गए भइया, बड़े दिनों बाद

1. लड़का : दादाजी, आप क्या पढ़ रहे हो? दादाजी : बेटा, इतिहास. लड़का : ये तो सेक्स की किताब नज़र आ रही हैं...? दादाजी : अबे BossDK मेरे लिए तो अब ये इतिहास ही है ना.  2. एक आदमी Marriage Bureau में फोन करके बोलता है, "मेरे दोनों हाथ और पैर नहीं हैं, क्या मेरी शादी हो सकती है..?? लेडी ओपेरटर : हाँ, हो सकती है. लेकिन आपका वोतो है न..? आदम : हाँ, उसी से तो नम्बर डायल किया है.

17 Sep 2019 8:47 am
अल्टीमेट जोक्स

1. मच्छर (मच्छरी से) :  डार्लिंग, कल मैं तुम्हारे लिए शेर का शिकार कर के लाऊंगा. मच्छरी (feeling sleepy) :  ठीक है, अब सो जाओ. मच्छर : डार्लिंग, कल मैं हाथी को काटूँगा और उसका सारा खून तुम्हारे लिए लेकर आऊंगा. मच्छरी (feeling more sleepy) :  अच्छी बात है, पर अब तुम सो जाओ. मच्छर : कल हम पेरिस जायेंगे, वहां मैं तुम्हें मर्सडीज कार में बैठा कर में एफिल टावर की सै

17 Sep 2019 8:47 am
मूड रिफ्रेशिंग शायरियां

संता – तुझसे एक काम ठीक से नहीं होता,  तुझे धनिया लाने को कहा था और तू पुदिना ले आया… तुझे धनिया और पुदिने में फर्क नहीं पता चलता क्या ?  तुझ जैसे बेवकूफों को तो घर में रखना ही नहीं चाहिये… निकल जा घर से… बंता – तो चलो साथ ही चलते है… संता – क्यों ? बंता – क्योंकि मम्मी कह रही है कि, ये मेथी है…   बेटा – मुझे शादी न

17 Sep 2019 8:47 am
शानदार और मजेदार जोक्स

1. सत्तर वर्ष की उम्र पूरी करने के बाद एक बुड्ढा, प्रत्येक एक वर्ष बीतने पर, अपनी ही पत्नी से शादी करता था…..! . बिना किसी रोक-टोक के सारा कार्यक्रम सम्पन्न हो जाता, और फिर अगले वर्ष सब कुछ वैसे ही दोहराया जाता…….!! . पूरे गाँव में ये बात कौतुहल का विषय बन गयी…… आखिर में जब एक व्यक्ति से नहीं रहा गया तो उसने पूछ ही लिया : . बुढ़ऊ&hel

17 Sep 2019 8:47 am
अमा मिया, ज़रा गुटखा थूककर हंस भी लीजिए

1. पत्नी  : आपको अरेंज मैरिज और लव मैरिज का मतलब पता हैं? . पति : हाँ पता हैं !!! अरेंज मैरिज : आप जब चल रहे हो तभी अचानक से आपको सांप काट ले ये, अरेंज मैरिज हैं और लव मैरिज : आप सांप खोजते हैं और उसके सामने नाच-नाच के कहते हैं ले काट ले – ले काट ले, लव मैरिज हैं.   2. टीचर - तुमने Home Work क्यों नहीं किया ? पप्पू - मैं होस्टेल में रहता हुँ...टीचर - तो ?

17 Sep 2019 8:47 am
जब पत्नी को होने लगे शक . . .

1. जब पत्नी को अपने पति पर किसी दूसरी लड़की के साथ अफेयर होने की बात का पता चलता है, तो किस प्रकार पत्नी अपने पति की इन करतूतो के बारे में पता करती है आइए देखते है. लड़की की शादी के बाद वह पहली बार अपनी सहेली से मिलने जाती है. जब वे आपस में बात कर रही होती हैं तो शादीशुदा लड़की कहती है - मुझे मेरे पति पर शक है. वो रोज अपने मोबाइल से चिपके

17 Sep 2019 8:47 am
जब शूटिंग के बहाने गई भैंस पानी में

1. ब्वॉयफ्रेंड-गर्लफ्रेंड के अजीबो किस्से ,जिन्हे सुनकर व देखकर आपको हसी आ जाएगी. ब्वॉयफ्रेंड - यार मैं अपने पुराने दोस्तों को बहुत मिस कर रहा हूं!! . गर्लफ्रेंड - अरे बेबी मैं हूं ना तुम्हारे पास! . ब्वॉयफ्रेंड - सच्ची? गर्लफ्रेंड - हां! ब्वॉयफ्रेंड - तो चल फिर 500 रुपए उधार दे! तेरे लिए गिफ्ट लेना है!   2. लड़कियों की सोच अक्सर यही रहती ह

17 Sep 2019 8:47 am
पप्पू का अंग्रेज़ी में ट्रांसलेशन मास्टरजी को पड़ा भारी

1. टीचर : बहुवचन किसे कहते है? पप्पू : जब बहू अपने ससुराल वालो को खरी-खोटी सुनाती है. तो उसे बहु वचन कहते है. . अध्यापक जी बेहोश होते-होते बचे।   2. हद तो तब सभी पार हो गई…. जब एक लड़का क्लास में मैडम से….. . May I Go To Toilet... . बोलकर….. मूवी देखने चला गया.   3. अध्यापक : "संतोष आम खाता हैं." इस वाक्य को जल्दी से अंग्रेजी में ट्रांसलेट करो. पप्पू

17 Sep 2019 8:47 am
हंसो-हँसाओ लाइफ बनाओ

1. भिखारी: 5 रुपए का सवाल है बाबा. संता: पूछो, शायद मुझे आता हो। . . .   2. संता ने ब्लड टेस्ट करवाया रिज़ल्ट आया ‘A+’ सोच कर बड़ा अचरज हुआ कि... साली कामयाबी तो रग-रग मे दौड़ रही है, तो साला स्कुल मे ‘C’ क्यों मिलता था.   3. संता ने बहुत कठोर तपस्या की... . प्रसन्न होकर भगवान प्रकट हो गए : मांगो वत्स...क्या वर चाहिये.?   संता चौक गया बोला, "प्

17 Sep 2019 8:47 am
मोदी जी को इतना क्यों सताते हैं केजरीवाल

नेता की पत्नीः आपकी हार का मुख्य कारण क्या रहा? नेताः मै शिकार हो गया था.. पत्नीः किस चीज का? नेताः सही मतगणना का...   नेता अपनी पत्नी से  नेता : मेरे इलाके में आज तक कोइ पुल नहीं गिरा . पत्नी : ऐसा क्यों ? नेता : मैंने सारे पुल कागजों पर ही बनवाये हैं.    दिल्ली में एक लड़का और उसकी माँ सब्जीवाले के पास गये . लड़का: भाई 2 लीटर टमाटर देन

17 Sep 2019 8:47 am
राजनीति वाले जोक्स

एक बार एक आदमी ने अपने नेता जी से कहा  " सर मुझे भी कोई काम दिलवा दो" नेता बोला " ठीक है मेरे सेक्रेटरी बन जाओ। एक लाख रुपये महीने मिलेंगे" आदमी बोला सर मुझे इतनी बड़ी नहीं कोई छोटी सी दिलवा दो।  नेता बोला "चल तो फिर पार्टी का मैनेजर बना देता हूँ 75000 रुपए महीना। आदमी फिर बोला " सर ये भी बहुत ज़्यादा है मुझे तो कोई दस बीस-हज

17 Sep 2019 8:47 am
इंटरव्यू के दौरान पत्नी ने उतारी पति की मस्ती

1. जमीनदार अपने रिश्तेदार से फुकरी मरता हुआ कहता है, "जब मैं सुबह-सुबह कार में अपनी ज़मीन देखने के लिए जाता हूँ, तो शाम तक भी पूरी ज़मीन नही देख पाता." . रिश्तेदार : आप बिलकुल ठीक कहते हो, 3 साल पहले हमारे पास भी ऐसी एक खटारा कार होती थी, जो हमने बड़ी मुश्किल से बेचीं.   2. पत्नी ने नई सिम ली और पति को सरप्राइज देने के लिए, रसोई में जाकर पत

17 Sep 2019 8:47 am
डरते तो किसी के बाप से नहीं

डरते तो किसी के बाप से नहीं  किसी ने google पर search किया.."bihar" वालों  को काबू मे कैसे करें.google का जवाब आया... "औकात मे रहकर search  करें.."bihar  वालो से पंगा मत लेना...क्योंकि,जिन तूफानों में लोगो के...   भैंस के गोबर के बीच एक लड़का स्कूटी पर जा रहा था ..स्कूटी का टायर भैंस के गोबर के बीच में सेगुज़र गया ,.. क़रीब कुछ लडकिया खड़ी थी ..उन्हों ने

17 Sep 2019 8:47 am
अंगूरी भाभी सही पकड़े हैं

1. एक चोर एक घर में घुसा सब सो रहे थे उसने सबको दवाई सुंघाकर बेहोश कर दिया तिजोरी तोड़ी देखा सभी नोट 1000 एवं 500 के थे  चोर को बहुत गुस्सा आया   उसने घर के सभी सदस्यों की ऊँगली में स्याही लगा कर चला गया.   2. अंगूरी भाभी – सुनिए भरभूति जी,  लड्डू के भैया ने हमरा बैंक में  खाता खुलवा दिया है। विभूति -अच्छा भाभी जी कौन सी बैंक में ? अं

17 Sep 2019 8:46 am
शादी का कार्ड दिखाकर खरीदने चले ज़हर की बोतल

पप्पू की हुई मास्टर से लड़ाई मास्टर ने की पप्पू की पिटाई . पप्पू का गरम हुआ खून.. . गया कब्रिस्तान और मास्टर की, फोटो टांग के लिख दिया . coming soon!!     टीचर : अगर तुम्हारा बेस्ट फ्रेंड और  तुम्हारी गर्लफ्रेंड दोनों डूब रहे  हो तो तुम किसको  बचाओगे ...?? .. ... .... ...... लड़का  डूब जाने दो सालों  को  .. ... .... ...... आखिर दोनों एक साथ कर  क्या रहे थे. &

17 Sep 2019 8:46 am
Ultimate जोक्स

1. बच्चा :- मैडम जी मैं अंदर आ जाऊँ ? . मैडम :- बाकी सब बच्चे टाइम से क्लास में आ गये। तुम लेट कैसे आये  . बच्चा :- झुंड में तो गीदड आते है। शेर तो अकेला ही आता है। . दे थप्पड, दे थप्पड ।। टीचर गोलू से- पांच में से पांच घटाने पर कितने बचेंगे ?? . . गोलू - पता नहीं मैडम. . टीचर- अगर तेरे पास 5 भटुरे है, और में 5 भटुरे तुझसे मै ले लूँ तो तेरे पास क्या बचेग

17 Sep 2019 8:46 am
'पर्यावरण संरक्षण' से सम्बंधित जोक

1. चमेली (प्रेमसुख से) - यह पुरस्कार तुम्हें तभी मिल सकता है, जब तुम पर्यावरण प्रेमी या पशु प्रेमी होने का कोई प्रमाण दोगे।    प्रेमसुख - हां, जरूर! देखो, मैंने यह दोनों काम तो कल ही कर दिए है। ...कल ही मैंने एक बगीचे में पांच पौधे लगाएं।  चमेली - यह तो पर्यावरण प्रेम हुआ, ... और पशु प्रेम??  प्रेमसुख - यही कि पंद्रह मिनट बाद ही सारे पौध

17 Sep 2019 8:46 am
बीवी से लड़ने की शक्ति

1. पप्पू की हुई मास्टर से लड़ाई मास्टर ने की पप्पू की पिटाई पप्पू का गरम हुआ खून.. गया कब्रिस्तान और मास्टर की, फोटो टांग के लिख दिया.     2. टीचर : अगर तुम्हारा बेस्ट फ्रेंड  और  तुम्हारी गर्लफ्रेंड दोनों डूब रहे  हो तो तुम किसको  बचाओगे ...?? .. ... .... ...... लड़का  डूब जाने दो सालों  को  .. ... .... ...... आखिर दोनों एक साथ कर  क्या रहे थे.   &

17 Sep 2019 8:46 am
बदनामी की हद

1. बदनामी की हद . एक गरीब आदमी प्रतिदिन कागज़ में लिखता. हे..प्रभु, मुझे ₹50000/- भेज दो औऱ गुब्बारे में लिखकर उडा देता. . वो गुब्बारा, पुलिस थाने के ऊपर से गुजरता और पुलिस कर्मी उस गुब्बारे को पकड़ कर वो पर्ची पढते और उस आदमी के भोलेपन पर हंसते. . एक दिन पुलिस कर्मियों ने सोचा कि क्यों ना उस गरीब आदमी की मदद की जाए. पुलिस कर्मियों ने मिलकर ₹25000/

17 Sep 2019 8:46 am
Exams वाले लाजवाब जोक्स

1. माँ बच्चे से : तू पूरा साल नहीं पढता और Exams आते ही किताबों में लग जाता है, क्यों?.. बच्चा : क्योकीं लहरों का सुकून तो सभी को पसंद है, लेकिन तुफानो में किश्ती निकालने का मजा ही कुछ और है. . . माँ : इधर आ...कुत्ते. तुझे मैं बनाती हूँ टाइटैनिक का ड्राईवर.   2. एग्जाम देते हुए… लड़का लड़की से : तीसरा सवाल बताओ ना... लड़की : नही आता. . लड़का : 5th का उत्तर ब

17 Sep 2019 8:46 am
रेंचो ने ली टीचर की क्लास, सिखा दिया पोस्ट का मतलब

टीचर : आप मुस्करा क्यों रहे हो?  रेंचो : बहुत दिनों से फेसबुक में अकाउंट बनाने की इच्छा थी सर. आज बना दिया है, बहुत मजा आ रहा है.  टीचर : ज्यादा मजा लेने की जरूरत नहीं है, टेल मी व्हाट इज ए पोस्ट?  रेंचो : जो भी फेसबुक पर की जाए वह पोस्ट होती है सर।  टीचर : तुम इसे विस्तार से बता सकते हो? रेंचो : सर जो भी ‍फेसबुक पर लोग डालते हैं पोस्ट

17 Sep 2019 8:46 am
पुलिस वालों ने मचा दी धूम

1. एक औरत ने ट्राफिक सिग्नल तोड़ दिया… Traffic Police : रूको… औरत – मुझे जाने दो… मैं एक टीचर हूँ… पुलिसवाला – हो हो हो….. इस दिन के इंतजार में तो कई दिन से था… चलो चलो… अब लिखो…. 100 बार…. “मैं कभी ट्राफिक सिग्नल नहीं तोड़ूंगी…” ????   2. Police चोर से – तूम चोरी क्यों करते हो ??? चोर – आपके लिये… आपके बच्चों के लिये…. आपके

17 Sep 2019 8:46 am
स्टूडेंट ने मैडम को किया मैड

1. एक बच्चे ने मैडम से पूछा - "आई एम मैड का क्या अर्थ होता है ?" मैडम ने कहा - "मै पागल हू." . बच्चा बोला - बिलकुल ठीक कहा आपने.   2. अध्यापक ने छात्रों से कहा - जो छात्र स्वर्ग में जाने की इच्छा रखता है, वह हाथ ऊपर उठाए. सभी छात्रों ने हाथ उठा दिए मगर सुरेश ने हाथ ऊपर न उठाए. . अध्यापक - सुरेश...क्या तुम स्वर्ग में नहीं जाना चाहते ? सुरेश - न

17 Sep 2019 8:46 am
हंसी के फव्वारे in पति-पत्नी style

1. पति यदि खाना खाते वक्त आचार माँगे…तो समझ जाना कि ना तो सब्जी में दम है……….और ना ही सीधे बोलने का दम है.   2. पत्नी : अजी सुनते हो ? हमारी शादी करवाने वाले पंडित जी का देहांत हो गया. पति : एक ना एक दिन तो उसे उसके कर्मों का फल मिलना ही था.     3. संजू जैसे ही घर पहुँचा, पत्नी ने लात घूँसों से पीटना शुरू कर दिया ……बुरी तरह से पि

17 Sep 2019 8:46 am
पत्नी से पंगे लेना पति को पड़ा महँगा

1. मैंने कल अपने दोस्त को फोन किया और पूछा कि वो क्या कर रहा है, तो उसने बोला वह एक विशेष प्रकार की रिसर्च पर काम कर रहा है. जोर डालने पर उसने बताया कि…… "He is currently working on “Aqua-thermal treatment of ceramics, aluminium and steel under a constrained environment." मैं बहुत प्रभावित हुआ…. बाद में दिमाग पर जोर दे के समझ आया कि बर्तन धो रहा था गरम पानी से …बीबी की निगरानी में.     2. पार्

17 Sep 2019 8:46 am
संता ने डाकू को जड़े जोरदार थप्पड़

1. संता बैंक में मैनेजर बन गया अचानक बैंक में डाकू आ गए. डाकू (संता से) : पैंट उतार. संता : मारना मत उतारता हूँ. डाकू : अब हाथ उठा. संता ने डाकू में 4 थप्पड़ जड़ दिए. डाकू : अबे साले मार क्यों रहा है ? संता (डरते हुए) : . . . . भाई आपने ही तो बोला : "हाथ उठा."   2. संता बंता को अपने नए घर में लेके आया बंता : भाभी कहीं दिखाई नहीं दे रहीं. संता : भाभी बाहर गय

17 Sep 2019 8:46 am
सबसे बड़ी स्क्रीन वाला मोबाइल

एक बार संता एक मोबाइल फोन की दुकान पर गया और दुकानदार से बोला, " मुझे नोकिया का बड़ी स्क्रीन वाला फोन दिखाओ." . संता की बात सुन दुकानदार ने उसे एक बड़ी स्क्रीन वाला नोकिया फ़ोन दिखाया. संता ने वह फ़ोन हाथ में उठाया, उसे ऑन किया और फिर उसे ऑफ करने के बाद उसे कुछ देर देख कर रख दिया और दुकानदार से बोला, " इससे भी बड़ी स्क्रीन वाला।"

17 Sep 2019 8:46 am
डेंगू से हुई 6 की मौत

1. राम बाजार जाते वक्त देखता है की, रास्ते में भारी भीड़ लगी हुई है. पूछने पर पता चला की कोई दुर्घटना का शिकार हो गया है, राम जब भीड़ को धकेलते हुए देखता है की. कौन दुर्घटना का शिकार हुआ है, तो भीड़ उसे आगे होने नहीं देती है. तब वह भीड़ से यह कहकर आगे निकल जाता हैं, कि दुर्घटना के शिकार मेरे पिता हैं. जब वह आगे जाने में सफल हो जाता हैं, तब सभी

17 Sep 2019 8:46 am
बच्चे ने राह चलते आदमी को सिखाया सबक

1. एक दिन पप्पू ढेर सारी चॉकलेट खा रहा था. एक आदमी ने देखा तो उससे रहा नहीं गया और वह पप्पू को सलाह देने लगा. आदमी : बेटा इतनी ज्यादा चॉकलेट नहीं खाते, सेहत के लिए ठीक नहीं होती. . पप्पू : एक बात बोलूं मेरे दादा जी 105 साल के हैं. आदमी : अच्छा! क्या वो भी बहुत सारी चॉकलेट खाते हैं? . पप्पू : नहीं. आदमी : तो, फिर? पप्पू : वो अपने काम से काम रखते हैं, त

17 Sep 2019 8:46 am
ये जो इज़्ज़त का सवाल है…वो कितने नंबर का होता है ?

  - इंसान कितना ही busy क्यों ना हो किसी लड़की की friend request आने पर , उसकी profile में घुस कर CBI लेवल की enquiry कर ही लेता है.  - दो औरतें आपस में बात कर रही थी… क्या करे समझ नहीं आ रहा, मंगलसूत्र पहने तो चोरो की नज़र ना पहने तो छोरो की नज़र. - मैं AC की हवा खाने ATM जाता था, वो पैसे वाला समझ के सेट हो गई. - पुरुष चाहता है कि उसकी जीवनसाथी विश्वसुन्दरी की तरह

17 Sep 2019 8:46 am
मैंने तो दिल लगाया था लेकिन वो तो चूना लगा के चली गई...

  - मैंने तो दिल लगाया था वो तो चूना लगा गई - चलो ये जन्म तो निकल गया, अगले जन्म में ज़रूर अच्छे कर्म करेंगे. - जब आपको अपने से ज्यादा किसी और की फ़िक्र होने लगे तो समझ लो तुम्हारे ज़लील होने के दिन शुरू होने वाले हैं.  - पहले सब्र का फल मीठा होता था लेकिन अब सब्र के फल की कहीं और शादी हो जाती है. - प्यार ऐसे आलसी इन्सान से करो जो छोड़ कर जान

17 Sep 2019 8:46 am
आज पहली बार बर्तन धोने का फायदा हुआ | चुटकुले

  1- आज पहली बार बर्तन धोने का फायदा हुआ पड़ोसन बीवी से बोली काश ये मेरे पति होते बीवी मुझसे बोली – “आज के बाद आप बर्तनों से दूर रहोगे”   2- संता ने लड़कियों के लिए जारी की सूचना रोज-रोज लिपिस्टिक पोतने से अच्छा है... एक बार एशियन पेंट ही करवा लो सालों साल चलेगा...   3- सोच रहा हूं कि दिल पर भी गोरिल्ला ग्लास लगवा दूं... टूटेगा तो ग्

17 Sep 2019 8:46 am
World Joke Day: ये पांच चुटकुले पढ़कर आप हो जाएंगे लोट-पोट, हंस-हंस कर दुखने लगेगा पेट

हंसना और हंसाना स्वस्थ रहने का एक बेहद ही कारगर तरीका है, आजकल तो डॉक्टर्स भी लाफ्टर थेरेपी की सलाह देने लगे हैं। डॉक्टर्स को ये सलाह इसलिए देनी पड़ रही है, क्योंकि आज कल की भागती दौड़ती जिंदगी में हम हंसना तो भूल ही चुके हैं। ऐसे में आज अंतर्राष्ट्रीय चुटकुले दिवस के अवसर पर हम आपके लिए लाए हैं, पांच ऐसे चुटकुले जिन्हे पढ़कर आप लो

17 Sep 2019 8:46 am