पति (मकर संक्रांति के शुभ अवसर पर) पत्नी से बोला- घर में सुतली बम है क्या?.चम्पा- अरे बाबा, दिवाली तो खत्म हो गई और अब सुतली बम क्यों चाहिए?.पति- तुम्

मकर संक्रांति के अवसर पर चिंटू ने एक फनी फेसबुक स्टेटस अपडेट किया.उसमें लिखा...संक्रांति के शुभ अवसर पर पतंग पर अपनीबीवी का तस्वीर चिपकाएं...और अपने स

रमन (गुस्से में अपनी पत्नी को देखते हुए) बोला- मकर संक्रांति आने वाली है, ..तिल का ताड़ बनाने वाली ..बीवियों को मकर संक्रांति की शुभकामनाएं...।हा...हा

एक बार बॉस ने अपने जूनियर के सामने पानी भरे गिलास में एक छोटा-सा कंकड़ डाल दिया और सबसे पूछा- कंकड़ क्यों डूब गया?.सभी ने एक जैसा जवाब दिया- सर, कंकड़ भा

एक किडनैपर ने गांव की सीधी-सादी महिला (मां) को फोन किया, और बोला- तुम्हारी बेटी अब हमारे कब्जे में है....महिला- मेरी बात करवाना,जरा उससे...।.किडनैपर न

एक दिन साली ने जीजा से सवाल पूछा- 'नाकाम इश्क' और 'मुकम्मल इश्क' में क्या फर्क होता है...?.जीजा ने जवाब दिया- 'नाकाम इश्क' बेहतरीन शायरी करता है,गजल ग

रमन- यार, मैंने आज अपनी बीवी को,वॉचमैन के साथ पिक्चर देखने जाते हुए देखा।.चमन- फिर तुम उनके पीछे क्यों नहीं गए? .रमन- नहीं यार, दरअसल, वो पिक्चर मेरी

एक दिन सास (बहू से) बोली- बहू रानी भगवान ने तुम्हें दो-दो आंखेंसिर्फ मोबाइल देखने के लिए नहीं दी हैं, कुछ नहीं तो चावल से 2-4 कंकड़ ही बीन दिया करो।.ब

एक साइकिल वाले ने राह चलते आदमी को टक्कर मार दी ...और बोला भाईसाहब, आप बहुत किस्मत वाले हो .आदमी चिल्लाया- एक तो तूने मुझे टक्कर मारी ...और ऊपर से मुझ

एक बार रेलवे प्लेटफार्म पर प्रतीक्षाकरते-करते एक यात्री बहुत ज्यादा थक गया,.तो वह स्टेशन मास्टर से बोला- जब ट्रेन इस कदर लेट आती रहती हैं,तो आप लोग टा

एक बार फकीर बाबा किसी महफिल में गए, सब वहां उनका मजाक उड़ाने लगे.बाबा बोले- देखो हम फकीर लोग हैं, हमारा मजाक न उड़ाए, अच्छा न होगा.... लोग खूब हंसे...

वाह! वाह!.दुनिया ने किए बहुत जुल्म-ओ-सितम,.खुदा की कसमहो गया साल 2024 खत्म।.सबको नए साल की बधाई!

चम्पू से पत्नी ने सुबह-सुबह कहा- जल्दी से न्यूज पेपर दो...!.पति- तुम भी कितने पुराने खयालात की हो,.दुनिया कहां से कहां पहुंच गई और. तुम हो कि न्यूज पे

चिंटू (पड़ोसी) से- एक तो तुम मुस्कुराते भी खूब होऔर शरमाते भी खूब हो।.दिल करता है मैं तुम्हें न्यू ईयर पार्टी में तुझे बुलाऊं.पर सुना है कि तुम खाते भ

पड़ोसी (चिंटू से)- यार तेरे घर से,रोज हंसी की आवाज आती है।.इस खुशहाल जिंदगी का राज क्या है?चिंटू- वो क्या है ना कि,मेरी बीवी रोज मुझे जूतों से मारती ह

चम्पू- यार तुम, गलती से भी 31 दिसंबर 2024 की रात 11:59 PM पर वाशरूम मत जाना।.चिंटू- क्यों....चम्पू- क्योंकि तुम सीधे अगले साल ही बाहर निकलोगे!जनहित मे

चिंटू (पिंटू) से- नया साल आने वाला है, ऊपरवाला करें, नए साल में आपको इतनी खुशियां मिले कि....आप खरीदों आलू और थेले में से प्याज निकले,.तभी पिंटू मुस्क

New year Jokes in Hindi : नए साल पर आपको अगर कोई बेवकूफ कहे तो,.गुस्सा मत होना .नाराज मत होना, दुखी भी मत होना .रोना तो बिलकुल भी नहीं.... चुपचाप कुर्

क्रिसमस के एक दिन पहले सांता क्लॉस (चम्पू से)- तुम कोई भी wish मांगों... चम्पू- सांता जी, मेरी बीवी झगड़ा बहुत करती है।कोई दूसरी बीवी दिलवा दो....ये स

चम्पू (सड़क पर) चिल्लाते हुए- मुझे भी देखने दो, किसका एक्सीडेंट हुआ है...?.जब कोई हटा नहीं, चम्पू भीड़ को हटाते हुए बोला...!पुन: चिल्लाता हुआ बोला-.जि

एक भक्त (ईश्वर के सामने हाथ जोड़कर) बोला- भगवान मैं पापी हूं !.मुझे दुःख दो,.दर्द दो,.बर्बाद कर दो,.मुझे परेशानी दो,.मेरे पीछे चुड़ैल छोड़ दो...तभी ऊपर

नई-नई शादी हुई हो औरनई दुल्हन ने पहली बार बनाया खानाऔर लौकी की सब्जी परोस करयदि घरवालों से पूछे- सब्जी कैसे बनी है? ..उस समय सत्य,परेशान भी होता हैऔर

एक बार मां ने अपने बच्चे को मारा तो वह रोता-रोता पलंग के नीचे छिप गया।.फिर पापा कमरे में आए,और झुक कर पलंग के नीचे देखने लगे।.बच्चा झट से बोला- क्या आ

पंडित (अपनी कुंडली दिखाने आए एक युवा से)- मेरी आयु 99 वर्ष की है, ...और एक भी ऐसा व्यक्ति नहीं है,जो कि मेरा शत्रु हो।.युवा- वाह पंडित जी, यह तो बड़े

मालकिन (नौकरानी) से- मीना, मैं तुम्हारी हरकतों से तंग आ गई हूं। तुम कल शाम बरामदे के कोने में खड़े-खड़े किसी से फुस-फुसाकर बातें कर रही थी।.कुछ देर बा

एक सस्ती और बेकार पड़ी घड़ी का मालिक घड़ी ठीक कराने के लिए घड़ी वाले की दुकान पर आया..।और बोला- असल में गलती मेरी ही थी,मैंने इसे गिरा दिया था।.दुकानद

पति रमन (अपनी पत्नी गीता से)- क्या तुम मेरी फिल्म में काम करना चाहोगी? गीता- हां करूंगी। पर मुझे क्या करना होगा? .रमन- कुछ नहीं, बस नदी में जाकर खड़ी

चम्पू अपनी नई नवेली बीवी को लेकरसब्जी खरीदने गया....सब्जी वाला- भैया, बहू रानी तो बहुत पढ़ी-लिखी लगती हैं!.अपनी च्वाइस पर इतराते हुए चम्पू बोला- इन्हो

सास (बहू से)- पड़ोस की सारिका एक नंबर की झूठी औरत है। उसकी बातों पर कभी विश्वास मत करना।. कुछ देर बाद सास पुन: बोली- वैसे बहू तुमसे क्या कह रही थी मैं

एक सत्संग के दौरान- संत प्रवचन करते हुए कहने लगे कि,जो इस जन्म में नर है वो अगले जन्म में भी नर ही होगा ...और जो इस जन्म में नारी है वो अगले जन्म में

जीवन से फ्रेस्टेड एक आदमी (रमन)आसमान की तरफ देखकर चिल्लाकर बोला- हे भगवान, ऐसी जिंदगी से तो मौत अच्छी है, उठा ले मुझे।.तभी भगवान ने उसकी बात सुनकर यमद

पप्पू (फोन पर) अपनी मां से-मां, आज हम 2 से 3 हो गए।मां- वाह बेटा पप्पू, तू तो पास हो गया।.बधाई हो, बधाई हो... लड़का हुआ हैया लड़की?पप्पू- अरे नहीं मां

चम्पू (अपनी मां से)- ये लड़कियां इतने व्रत क्यों रखती हैं?.मां- बेटा, इतनी आसानी से थोड़े ही मिल जाएगा किसी को तू.चम्पू (मन ही मन मुस्कुराया और सोचते

एक बार किसी के घर शादी के सिलसिले में जब पंडित जी ने कुंडली मिलाईतो 36 के 36 गुण मिल गए।...फिर भी लड़के वालों ने मना कर दिया।.इस पर लड़की वाले हैरान ह

एक बार सर्दी के मौसम में अचानक बारिश होने लगी.एक पागल बोला- चल अंदर चलते हैं.......लगता है आकाश में छेद हो गया है।.इतने में बिजली कड़की ...और दूसरा पा

एक बार पेशंट रमन का हालचालपूछने गए दोस्त,जब दो घंटे तक हॉस्पिटल सेउठ कर नहीं गए....तब पेशंट की बीवी यानि रमन की पत्नी आखिर में बोली- .जिस नर्स के लिए,

पति (पत्नी से)- क्या तुम्हें पता है किगाने में इतनी ताकत होती है कि,पानी भी गरम हो जाता है....पत्नी- हां जरूर, क्यों नहीं जानती, अब तुम यही सोच लो,अगर

चम्पू (अपने पड़ोसी दोस्त पप्पू से)- अबे आज सुबह तेरे कुत्ते नेमेरी किताब फाड़ दी।.पप्पू- तू रुक, मैं उसे अभी सजा देता हूं....चम्पू- तू रहने दे मेरे भा

प्रश्न : दद्दू जी, भारतीय क्रिकेट टीम के सूरमाओं ने ऑस्ट्रेलिया में चल रही बॉर्डर-गावस्कर ट्रॉफी सीरीज के पहले टेस्ट को 295 रन के विशाल अंतर से जीत कर

सर्दियों में आलू के पराठे,हरी चटनी के साथ खाकर.मगरमच्छ की तरह धूप में, पड़े रहने में जो सुख है...उसे ही असली सुख कहा गया है!.हा...हा...हा...HAPPY WINT

युवती- डॉ. साहब, मेरे चेहरे में जलन हो रही है।डॉक्टर- आपके चेहरे का एक्स रे करना पड़ेगा।युवती- ये एक्स रे में क्या होता है?डॉक्टर- चेहरे की फोटो खींची

चम्पू ने पेपर में एक एड देखा...!.एक साड़ी लो ...और 50 परसेंट बचाओ। ...फिर क्या, चम्पू ने पेपर ही फाड़ डाला और...100 प्रतिशत बचा लिए…!हा...हा...हा...

ठंड में जिसकी शादी हो गईवो बधाई के पात्र हैं.....और जिनकी नहीं हुई वो रजाई के पात्र है...। हा...हा...हा...Happi Winter

बीती शाम में एक औरत को ठंड से ठिठुरता देखमेरे दोस्त रमन ने अपना कंबल उसके बदन पर दे दिया।.महिला ने कंबल फेकते हुए कहा-..मैं गरीब नहीं हूं, शादी में जा

सर्दियों में आलू के पराठे हरी चटनी के साथ खाकर.धूप में मगरमच्छ की तरह पड़े रहने में जो सुख है...उसे ही असली सुख कहा गया है! हैप्पी विंटर...

सर्दियों के दिन है...कृपा करके छत पर पक्षियों के लिए थोड़ी सी ओल्ड मंक रम (Old Monk Rum) रख दिया करें.... सिर्फ अपने बारे में ही न सोचें, ठंड उनको भी

एक बार चौकीदार रमन वकील के पास गया और बोला....वकील साहब, वकील साहब... मेरी वसीयत लिख दो, .मैं मरने के बाद अपना सबकुछ यतीमखाने को दान करना चाहता हूं।.व

जांच करवाने आई एक महिला से,डॉक्टर बोला- मैडम, आप अक्सर अपने पति को जैसे देखती हो वैसे ही मुझे भी देखो... .महिला- लेकिन क्यों…? .डॉक्टर- मुझे आपकी आंखो

दद्दू जी, खबर है कि गुजरात सरकार के सर्कुलर के अनुसार 'बेचा हुआ सामान वापस नहीं लिया जाएगा’ का बोर्ड चिपका कर बच नहीं सकते दुकानदार। सामान ग्राहक की ज

यमराज- बेटी बता कहां जाएगी, स्वर्ग में या नरक में…! ..युवती- आप तो बस धरती से मेरा मोबाइल ...और चार्जर मंगवा दो…! .फिर मैं तो कहीं भी रह लूंगी…!!!यमरा