महिला- बाबा, मेरे और मेरे पति के बीच प्रेम कम हो गया है। कोई उपाय बताइए? . साधु बाबा- बालिका, शनिवार को फेसबुक ...और रविवार को व्हाटसएप का उपवास रखो,

महिला: 'महिला दिवस है आज, मुझे कुछ ऐसा चाहिए,जो मुझे खास महसूस कराए।' .पति: 'तो फिर, आज घर का सारा काम खुद करो।'हैप्पी वुमैन्स डे...हा...हा...हा...

पति: 'आज महिला दिवस है, चलो कहीं घूमने चलते हैं।' .पत्नी: 'ठीक है, लेकिन बिल तुम भरोगे।' .पति: 'क्यों? आज तो महिला दिवस है।' .पत्नी: 'तो क्या हुआ? आज

पत्नी: 'आज महिला दिवस है, मुझे कुछ स्पेशल गिफ्ट चाहिए।' .पति: 'ठीक है, बताओ क्या चाहिए?' .पत्नी: 'मुझे एक ऐसी चीज चाहिए, जो महंगी भी हो और उपयोगी भी।'

एक बार मोटी-तगड़ी औरत डॉक्टर के पास गई,. ...और बोली- मेरा वेट कैसे कम होगा?.डॉक्टर बोला- अपनी गर्दन को दाएं-बाएं हिलाएं।. महिला- डॉक्टर साहब, किस समय?

एक औरत अपने पति से परेशान होकर डॉक्टर के पास गई,और बोली : डॉक्टर साहब, मेरे पति नींद मेंबातें करने लगे हैं! मैं क्या करूं?आप ही बताइए....डॉक्टर ने उस

जज (चोर से)- क्या तुमने चोरी की थी?.चोर (जज से)- जी साहब।.जज- यह बताओ कि तुमने चोरी कैसे की?.चोर- रहने दीजिए जज साहब, अब इस उम्र में आपचोरी के गुण सीख

रमन (चमन से)- तुमने कभी सोचा है...अस्पताल में ऑपरेशन से पहले, मरीज को बेहोश क्यों किया जाता है?.चमन- नहीं यार, ये तो कभी सोचा ही नहीं...।.रमन- अरे यार

पति अपनी नौकरानी से प्यार करता था,.एक दिन चुपके से नौकरानी को किस कर रहा था।.पति/मालिक- तुम तो मेरी बीवी से भी ज्यादा सुंदर हो,.नौकरानी- झूठ मत बोलो म

एक युवक एक युवती को वेलेंटाइन डे पर प्रपोज करने गया।.युवक: 'क्या तुम मुझसे शादी करोगी?'.युवती: 'नहीं।'.युवक: 'क्यों?'.युवती: 'क्योंकि मैं तुमसे प्यार

कुंभ मेले में एक बोर्ड लगा था: 'यहां आपके सभी पाप धोए जाते हैं।'.एक आदमी ने बोर्ड पढ़ा और सोचा, चलो ट्राई करते हैं।. फिर उसने अपने सारे पाप लिखकर एक प

प्रश्न : दद्दू जी, प्रयागराज में जारी महाकुंभ में विगत दिनों हुई भगदड़ की दुर्घटना में सैकड़ों श्रद्धालुओं की मौत हो गई और हजारों घायल। योगी सरकार के

एक आदमी कुंभ मेले में प्रार्थना कर रहा था- 'हे प्रभु, न्याय करो... हे प्रभु, न्याय करो... हमेशा भाई-भाई को बिछड़ते देखा है कुंभ में... कभी पति-पत्नी प

मरीज पप्पू: डॉक्टर साहब, मुझे बहुत जोर से खांसी आ रही है।.डॉक्टर: तुम्हें सिगरेट छोड़नी होगी।.पप्पू: डॉक्टर साहब, मैं तो सिगरेट पीता ही नहीं।.डॉक्टर:

एक दोस्त (दूसरे से): यार, आज गणतंत्र दिवस है, क्या तुम जानते हो आजादी का मतलब क्या होता है? .दूसरा दोस्त: हां, इसका मतलब है कि हम बिना,परमिट के घर से

पत्नी (पति) से: गणतंत्र दिवस के अवसर पर, तुम मुझे क्या तोहफा दोगे? .पति का जवाब था: ज़रूर। मैं तुम्हें आजादी का तोहफा देता हूं। .अब तुम घर के सारे काम

पति (मकर संक्रांति के शुभ अवसर पर) पत्नी से बोला- घर में सुतली बम है क्या?.चम्पा- अरे बाबा, दिवाली तो खत्म हो गई और अब सुतली बम क्यों चाहिए?.पति- तुम्

मकर संक्रांति के अवसर पर चिंटू ने एक फनी फेसबुक स्टेटस अपडेट किया.उसमें लिखा...संक्रांति के शुभ अवसर पर पतंग पर अपनीबीवी का तस्वीर चिपकाएं...और अपने स

रमन (गुस्से में अपनी पत्नी को देखते हुए) बोला- मकर संक्रांति आने वाली है, ..तिल का ताड़ बनाने वाली ..बीवियों को मकर संक्रांति की शुभकामनाएं...।हा...हा

एक बार बॉस ने अपने जूनियर के सामने पानी भरे गिलास में एक छोटा-सा कंकड़ डाल दिया और सबसे पूछा- कंकड़ क्यों डूब गया?.सभी ने एक जैसा जवाब दिया- सर, कंकड़ भा

एक किडनैपर ने गांव की सीधी-सादी महिला (मां) को फोन किया, और बोला- तुम्हारी बेटी अब हमारे कब्जे में है....महिला- मेरी बात करवाना,जरा उससे...।.किडनैपर न

एक दिन साली ने जीजा से सवाल पूछा- 'नाकाम इश्क' और 'मुकम्मल इश्क' में क्या फर्क होता है...?.जीजा ने जवाब दिया- 'नाकाम इश्क' बेहतरीन शायरी करता है,गजल ग

रमन- यार, मैंने आज अपनी बीवी को,वॉचमैन के साथ पिक्चर देखने जाते हुए देखा।.चमन- फिर तुम उनके पीछे क्यों नहीं गए? .रमन- नहीं यार, दरअसल, वो पिक्चर मेरी

एक दिन सास (बहू से) बोली- बहू रानी भगवान ने तुम्हें दो-दो आंखेंसिर्फ मोबाइल देखने के लिए नहीं दी हैं, कुछ नहीं तो चावल से 2-4 कंकड़ ही बीन दिया करो।.ब

एक साइकिल वाले ने राह चलते आदमी को टक्कर मार दी ...और बोला भाईसाहब, आप बहुत किस्मत वाले हो .आदमी चिल्लाया- एक तो तूने मुझे टक्कर मारी ...और ऊपर से मुझ

एक बार रेलवे प्लेटफार्म पर प्रतीक्षाकरते-करते एक यात्री बहुत ज्यादा थक गया,.तो वह स्टेशन मास्टर से बोला- जब ट्रेन इस कदर लेट आती रहती हैं,तो आप लोग टा

एक बार फकीर बाबा किसी महफिल में गए, सब वहां उनका मजाक उड़ाने लगे.बाबा बोले- देखो हम फकीर लोग हैं, हमारा मजाक न उड़ाए, अच्छा न होगा.... लोग खूब हंसे...

वाह! वाह!.दुनिया ने किए बहुत जुल्म-ओ-सितम,.खुदा की कसमहो गया साल 2024 खत्म।.सबको नए साल की बधाई!

चम्पू से पत्नी ने सुबह-सुबह कहा- जल्दी से न्यूज पेपर दो...!.पति- तुम भी कितने पुराने खयालात की हो,.दुनिया कहां से कहां पहुंच गई और. तुम हो कि न्यूज पे

चिंटू (पड़ोसी) से- एक तो तुम मुस्कुराते भी खूब होऔर शरमाते भी खूब हो।.दिल करता है मैं तुम्हें न्यू ईयर पार्टी में तुझे बुलाऊं.पर सुना है कि तुम खाते भ

पड़ोसी (चिंटू से)- यार तेरे घर से,रोज हंसी की आवाज आती है।.इस खुशहाल जिंदगी का राज क्या है?चिंटू- वो क्या है ना कि,मेरी बीवी रोज मुझे जूतों से मारती ह

चम्पू- यार तुम, गलती से भी 31 दिसंबर 2024 की रात 11:59 PM पर वाशरूम मत जाना।.चिंटू- क्यों....चम्पू- क्योंकि तुम सीधे अगले साल ही बाहर निकलोगे!जनहित मे

चिंटू (पिंटू) से- नया साल आने वाला है, ऊपरवाला करें, नए साल में आपको इतनी खुशियां मिले कि....आप खरीदों आलू और थेले में से प्याज निकले,.तभी पिंटू मुस्क

New year Jokes in Hindi : नए साल पर आपको अगर कोई बेवकूफ कहे तो,.गुस्सा मत होना .नाराज मत होना, दुखी भी मत होना .रोना तो बिलकुल भी नहीं.... चुपचाप कुर्

क्रिसमस के एक दिन पहले सांता क्लॉस (चम्पू से)- तुम कोई भी wish मांगों... चम्पू- सांता जी, मेरी बीवी झगड़ा बहुत करती है।कोई दूसरी बीवी दिलवा दो....ये स

चम्पू (सड़क पर) चिल्लाते हुए- मुझे भी देखने दो, किसका एक्सीडेंट हुआ है...?.जब कोई हटा नहीं, चम्पू भीड़ को हटाते हुए बोला...!पुन: चिल्लाता हुआ बोला-.जि

एक भक्त (ईश्वर के सामने हाथ जोड़कर) बोला- भगवान मैं पापी हूं !.मुझे दुःख दो,.दर्द दो,.बर्बाद कर दो,.मुझे परेशानी दो,.मेरे पीछे चुड़ैल छोड़ दो...तभी ऊपर

नई-नई शादी हुई हो औरनई दुल्हन ने पहली बार बनाया खानाऔर लौकी की सब्जी परोस करयदि घरवालों से पूछे- सब्जी कैसे बनी है? ..उस समय सत्य,परेशान भी होता हैऔर

एक बार मां ने अपने बच्चे को मारा तो वह रोता-रोता पलंग के नीचे छिप गया।.फिर पापा कमरे में आए,और झुक कर पलंग के नीचे देखने लगे।.बच्चा झट से बोला- क्या आ

पंडित (अपनी कुंडली दिखाने आए एक युवा से)- मेरी आयु 99 वर्ष की है, ...और एक भी ऐसा व्यक्ति नहीं है,जो कि मेरा शत्रु हो।.युवा- वाह पंडित जी, यह तो बड़े

मालकिन (नौकरानी) से- मीना, मैं तुम्हारी हरकतों से तंग आ गई हूं। तुम कल शाम बरामदे के कोने में खड़े-खड़े किसी से फुस-फुसाकर बातें कर रही थी।.कुछ देर बा

एक सस्ती और बेकार पड़ी घड़ी का मालिक घड़ी ठीक कराने के लिए घड़ी वाले की दुकान पर आया..।और बोला- असल में गलती मेरी ही थी,मैंने इसे गिरा दिया था।.दुकानद

पति रमन (अपनी पत्नी गीता से)- क्या तुम मेरी फिल्म में काम करना चाहोगी? गीता- हां करूंगी। पर मुझे क्या करना होगा? .रमन- कुछ नहीं, बस नदी में जाकर खड़ी

चम्पू अपनी नई नवेली बीवी को लेकरसब्जी खरीदने गया....सब्जी वाला- भैया, बहू रानी तो बहुत पढ़ी-लिखी लगती हैं!.अपनी च्वाइस पर इतराते हुए चम्पू बोला- इन्हो

सास (बहू से)- पड़ोस की सारिका एक नंबर की झूठी औरत है। उसकी बातों पर कभी विश्वास मत करना।. कुछ देर बाद सास पुन: बोली- वैसे बहू तुमसे क्या कह रही थी मैं

एक सत्संग के दौरान- संत प्रवचन करते हुए कहने लगे कि,जो इस जन्म में नर है वो अगले जन्म में भी नर ही होगा ...और जो इस जन्म में नारी है वो अगले जन्म में

जीवन से फ्रेस्टेड एक आदमी (रमन)आसमान की तरफ देखकर चिल्लाकर बोला- हे भगवान, ऐसी जिंदगी से तो मौत अच्छी है, उठा ले मुझे।.तभी भगवान ने उसकी बात सुनकर यमद

पप्पू (फोन पर) अपनी मां से-मां, आज हम 2 से 3 हो गए।मां- वाह बेटा पप्पू, तू तो पास हो गया।.बधाई हो, बधाई हो... लड़का हुआ हैया लड़की?पप्पू- अरे नहीं मां

चम्पू (अपनी मां से)- ये लड़कियां इतने व्रत क्यों रखती हैं?.मां- बेटा, इतनी आसानी से थोड़े ही मिल जाएगा किसी को तू.चम्पू (मन ही मन मुस्कुराया और सोचते